Post oficial de chistes

¿Cómo se dice estoy embarazada en suahili?
Bombo
¿Y cómo se dice creo que estoy embarazada?
Bombo supongo

¿Cómo se dice coche?
Panda
¿Y hacer el amor?
Chinga chinga
¿Y embarazo?
Bombo
¿Y preservativo?
Funda

¿Y ¿Cómo se dice: "Si haces el amor en un coche sin condón seguramente te quedas embarazada"?: "Si chinga chinga en panda sin funda... bombo supongo.

Por que todos los rumanos llaman a Cobre revertido

Quitate esa falda ahora mismo

Pero porque?

Porque es muy corta, quitatela o se lo digo a tu padre

Y que pasa que sea corta?

Pues que se te ven los huevos por debajo Francisco Javier.

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La UEFA estudia eliminar al Bayern a pesar del 7-0 al Barça.
En Barcelona está prohibido torear.

Un niño se pone a vender huevos en la iglesia:
-Huevos a 1 euro, huevos a 1 euro!!!

El cura se enfada y ordena al monaguillo:
-Sáqueme al niño de los huevos , por favor!!

Y el niño responde:
-De los huevos no, padre, de las orejitas de las orejitas...

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones. Estaban determinados a pasar unas vacaciones de verdad, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas negras realmente llamativas. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, tomando una cerveza y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos, que no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:
-"Buenos días, Padre", "Buenos días, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos se quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a dos sacerdotes?

De manera que al día siguiente, volvieron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se sentaron en sus sillas para disfrutar del sol. Pasado un rato, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más les saludó diciendo:

-"Buenos días, Padre", "Buenos días, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Dios mío! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Joder! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Hola, de donde vienes?

Hola, del cine

Y cual has ido a ver?

Tiburones asesinos

Y de que va?

De un caballo que queria ser cantante

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'

El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'

El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

—Llámame, quiero escuchar tu hermosa voz
—Ayyy ♥ ¿en serio?
—Jajajaja no, es que se me perdió el celular, ayúdame a encontrarlo.

—Jaimito, ¿cómo se dice perro en ingles?
—Dog, maestra
-Muy bien, ¿y veterinario? —
¡Dogtor!

- ¿Qué estudias?
-Derecho. ¿Y vos?
- ¿Yo? Depende, a veces derecho otras veces de lado o acostado JAJAJAJA NO TE VAYAS, ME GUSTAS

castillista escribió:—Jaimito, ¿cómo se dice perro en ingles?
—Dog, maestra
-Muy bien, ¿y veterinario? —
¡Dogtor!

Esta es buenísima, menos mal que mis alumnos saben contestar correctamente a la pregunta, si no fuera así, me partiría en clase delante de los pobres y esto puede ser

Un emigrante gallego vuelve a su pueblo cuarenta años después, se reune con su hermano y le dice:
-Soy mayor y siento morriña de mi tierra, quiero establecrme y casarme.
-Uy hermando, mala época elegistes, todas las mozas marcharon a la ciudad, solo queda maria, "la tonta"
-PUES YA ME VALE, SOLO QUIERO CARIÑO Y COMPAÑIA
al dia siguiente va a la plaza del pueblo y busca a Maria, se saludan y van juntos a la casa del emigrante.
-Maria, si vas a ser mi mujer necesito explicarte una cosa, se baja los pantalones y se señala el miembro
-Esto Maria es el carallo. Ella se echa a reir y grita
-No es un pajarillo. El sonrie y reitera
-No pobriña, esto es un Carallo. Ella vuelve a reir y le dice
-no esto es un pajarito, Carallo el de tu hermano.

El hijo de un inmigrante comentaba:
- Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.

castillista escribió:El hijo de un inmigrante comentaba:
- Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.

No hay mejor chiste que este para explicar por lo que estamos pasando

En el quinto barco vino la prensa y los piperos, para fastidiar el proyecto de Mou...

Jajajaj Obi esos piropos me han recordado a un vídeo un poco antiguo pero muy bueno...

Hay cuatro ingenieros en un bar. Uno español, otro alemán, otro francés y un inglés. Entonces el español dice: Qué desean tomar los señores?

frm escribió:Hay cuatro ingenieros en un bar. Uno español, otro alemán, otro francés y un inglés. Entonces el español dice: Qué desean tomar los señores?

Casting de MHYV
-Edad: 24
Altura: 1,86
Te llamas : Del fijo al movil cuando no lo encuentro.
Perfecto, da el perfil.

     

Obi escribió:Entrevista de trabajo.

-¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Cuál es el verbo correr?
-To run
-¿Me puede construir una frase que lo incluya?
-En estas navidades to run de Suchard.

También da el perfil     Lo he tuiteado.