Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

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happy Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por AzT el Dom Feb 28, 2010 6:42 pm

A ver, extraido de otra web, advierto que puede herir sensibilidades Very Happy



Manual para cochinos


NOTA: Esto es un mero texto de humor y en su mayor parte ficticio, no lo intenten hacer en sus casas ... so guarros! xD que no quiero ser culpable de que luego la gente no se te acerque por la calle. (Abstenganse de leerlo personas con escrúpulos o con poco sentido del humor)

A día de hoy y debido a la cantidad de gochos que deambulan por estos lares, ser un perfecto guarro es fácil, pero ser el guarro, el más cochino de todos, no es fácil, la competencia es grande, requiere sus años de entrenamiento y tiene sus técnicas y secretos.

Dividámoslo por capítulos:

· 1 - Mocos.
1.1 - Clases de mocos.
1.2 - Cómo deshacerse de un moco sin ser pillado en el intento.

· 2 - Pedos, clases de pedos, distintos pedos y olores.

· 3 - Clases de cacas y técnicas secretas paga cagar feliz y contento.

· 4 - Otras guarradas varias.
4.1 - La meadita en la ducha
4.2 - La súper meada de borracho
4.3 - La guarrada en grado sumo.

· 5 - Por fin eres el tío más guarro que ha pisad... que ha manchado la tierra.




· 1 - MOCOS

1.1 - Clases de mocos.

" ... Yo tengo un moco, lo saco poco a poco, lo redondeo, lo miro con deseo ... "

Ay, los mocos, todo un sin fin de colores, formas y sabo... y formas.
Distínganse entre los numerosos estilos de mocos que hay los más significativos, que son entre otros:

El pelotilla (clase A): Este es el moco típico, no tiene ninguna característica especial, es normal, redondito, no se pega demasiado, no es líquido ni duro, es el moco estándar, se quita fácilmente con la uña del dedo meñique y no aporta demasiada diversión al acto de sacarlo.

El Pelotilla (Clase B): Al igual que su hermano el Pelotilla de clase A, este moco es redondo, se pega algo más, es más durillo y molesto, por ello requerimos con más ansia sacarlo cuando lo notamos en nuestras fosas nasales. ¡Pero ojo! porque este moco hijoputa tiene la facultad de esconderse, cuando metemos el dedo, este moco se retira hasta la parte más trasera de nuesta nariz, impidiéndonos sacarlo, y cuanto más metemos el dedo para sacarlo, más dentro se nos mete. Momento en el cual debemos recurrir a nuestro dedo quitamocos más preciado, el meñique. Si finalmente tras poner mil posturas y caras raras para intentar sacarlo, no lo conseguimos, ya no nos queda más recurso que espirar fuertemente, si no sale fuera, ¡pa dentro!

El Cerebrito: Este moco tan famoso, es el más divertido de todos. Es como una especie de moco blanco semitransparente al que le sigue una cola enorme de moco líquido. Cuando agarramos con el dedo la parte delantera del moco y tiramos, notamos como desde las más profundas partes de nuestras fosas nasales, detrás de los ojos, se desliza un cosquilleante tira de agüilla que acaba saliendo cual hilo. ¡Uyy! El truco para disfrutar de este moco, es sacarlo lentamente y así disfrutarlo a fondo.

El Plaqueta: Es ese moco que se posa en las paredes de nuestras napias como una hoja de papel. Este moco es el más duro y opaco de todos, consta de un finísima lámina de moco duro que fácilmente se quita con la simple yema de los dedos, deslizándola por las paredes de nuestras cavidades olfativas.

Moco acuoso: Este singular y asqueroso moco, es el menos indicado para sacar y utilizar para hacerlo pelotilla y lanzárselo a alguien, ya que su estructura líquida lo hace casi imposible de convertir en pelotilla. Sacar este moco es un tanto asqueroso, ya que al ser líquido, al intentar agarrarlo se deshace en mil gotitas y así repitiendo el proceso de meter el dedo una y otra vez, conseguimos sacar algo.

1.2 - Cómo sacarse un moco sin ser pillado en el intento.

Sacarse un moco en privado es fácil, y divertido, nadie te ve. Algunos recurren a papel para sonarse la nariz ¡qué aburridos! Pero cuando estás en la calle con la cantidad de ojos curiosos que te miran, sacarse un moco el estilo clásico y manual y deshacerse de él no es tarea fácil.

Hombre, para sacarlo siempre está la típica técnica de ... "me pica la oreja, me rasco la oreja, me pica ahora un poco el moflete, ahora un poco más al centro, me pica la nariz ... me rasco la nariz... ZAS, me saco el susodicho... disimulo, aquí no ha pasado nada ..."

Pero el verdadero reto es deshacerse de él. Si en un cerebrito lo que te has sacado, date por perdido, un hilo blanco colgando del dedo no lo disimulas con nada. Has de sacudirlo rápidamente y que caiga vete a saber donde, Mucho cuidado con la gente de al lado, ya que si les das en la cara no te quiero ni contar lo que puede pasar.

El pelotilla de clase A es fácil de quitar del dedo, basta con frotar los mismos. Si es el pelotilla de clase B es más chungo, se te pega en el dedo, disimuladamente has de intentar posarlo en la yema del dedo gordo y con el índice golpearlo, ZAS... la putada es como sea muy pegajoso, ya que se te queda pegado en la uña del índice al golpearlo, y así sucesivamente.

Como sea un moco acuoso, de esos líquidos totalmente viscosos, es un problema, no se puede lanzar. Si estás en la calle no te queda más remedio que utilizar el típico método de extender disimuladamente el brazo y pegarlo en la pared.

Otra técnica también utilizada por algunos de los más expertos sacamocos, es la de según andas levantar el pie y pegar el moco en la suela del zapato, así luego al andar se queda pegado al suelo.






· 2 - PEDOS, CLASES DE PEDOS, DISTINTOS PEDOS Y OLORES



No hay nada más gratificante (aparte de una buena cagada) que tirarse un enorme y ruidoso pedo, poner o no una grotesca cara mientras te lo tiras o señalar acusatoriamente a alguien, es opcional.

La ley del pedo está demostrada, el olor del pedo es inversamente proporcional al sonido que produce, así mismo, los enormes y ruidosos pedos no suelen oler, y los que apenas se escuchan... uy, uy, uy, mal asunto.

Está el pedo simple, que todos le conocen, es guarro y sin ninguna característica especial, pero tras mucho tiempo y mucha práctica, se pueden llegar a conseguir pedos realmente increíbles.

El pedo gorgorito es ese que suena como millones de burbujitas saliendo del orificio trasero. No suele oler demasiado, pero es altamente ridiculizante si te lo tiras con mucha gente al lado.

El pedo bomba apenas lo puede oler, pero suena que da gusto, es corto, muy corto, pero suena muy alto, es como una explosión, un POFF, corto y seco.

El pedo doloroso es ese que suena a grieta, PRFFFFFFFRRR... que da miedo sólo de oírlo, ya ni te cuento de olerlo, parece que rasca.

El pedo espía es el más odiado por los acompañantes del pedorro, ya que este no se escucha, no sabes que se lo ha tirado hasta que te llega el olor, ¡pero cómo huele! made mía, es terrible. Lo bueno es que jamás podrán probar que fuiste tú el que se lo tiró y no el de al lado.

El más cochino de los pedos, es el pesado, como el chiste (¿Los pedos pesan?. No. Pues entonces me he cagado.) Es ese pedo que suena a hojalata, prfffflllpfff... y se escuchan como gárgaras, que no sabes si era un pedo o si habrá manchado los pantalones.

Una de las experiencias más divertidas es tirarse un pedo en la bañera, suben burbujitas haciéndote cosquillas y vete a saber porque, pero cuando te tiras un pedo de estos sumergido en agua, huele fatal.





· 3 - CLASES DE CACAS Y TÉCNICAS SECRETAS PARA CAGAR FELIZ Y CONTENTO.



Bien es sabido por los más altos guarros, que no hay nada que produzca tanto disfrute como echar un buen troncho. Esa grata sensación de deslizamiento, esa sensación de desahogo cuando por fin salió del todo...

Hay infinitud de señores mojonoes dispuestos a alegrar vuestros días un poco.

Hay cacas como la Conguito, que consiste en minúsculas bolitas de mierda, semejantes a las de las cabras. Lo más divertido de esta es escuchar los chapoteos en el agua cuando caen las bolitas.

Está la Tronco, que es esa que tanto disfrutamos, es la caca estándar, gorda, larga, y es esa que hace saltar tanto el agua y mojarnos el culo. Si nos hemos estado aguantando mucho, el final de ésta suele ser picudo.

También está la caca Líquida, que es esa tan odiosa, que huele fatal, que sale líquida y parece que lleva arenilla consigo, mancha mucho, nos hace gastar metros y metros de papel, y el ruido que hace al salir es simplemente vergonzoso. Esta puede ser fácilmente vista cualquier día con cagalera.

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).

Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el pape higienico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... Vende con tarjeta de la forma mas segura!

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Leer más: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
La mejor de todas es sin lugar a dudas, la Caca educada. Sí, sí, es esa semejante a la Tronco en forma y tamaño, pero esta está especialmente reseca, y cuando pasamos el papel para limpiarnos, y vemos lo limpio que está, dan ganas de ponerlo en la mesa con las servilletas de lo blanco y limpio que lo ves. No mancha nada, es ideal para unas prisas.

Qué más podemos decir de un tema tan bonito y romántico como es el cagar. No hay nada más gratificante para acompañar una cagada, que una buena meada mientras. Aunque si eres chico, mucho ojo, no estés empalmado, ya que si estás sentado y comienzas a mear, no te digo donde puede acabar el pis, doblarse cuesta un webo.

Os voy a confesar un secreto de guarro a guarro, una técnica que cambiará por completo vuestras cagadas: Se trata de evitar que el agua te salpique en el culo cuando el susodicho señor mojón cae al agua. Consiste en poner encima del agujero del W.C. (encima del agua, en el hoyo, pero sin tocar el agua) un cacho de papel de culo, así éste hará de amortiguador de la mierda al caer al agua, mucho cuidado con los pequeños cachitos de mojón que en ocasiones salen antes del gran troncho, ya que estos pueden quitar la capa de papel protectora y luego nos da el salpicón.



· 4 - OTRAS GUARRADAS VARIAS


4.1 - La meadita en la ducha.

¿Quién no ha disfrutado alguna vez de este grato momento de relax? El agua de la ducha, el calorcito, el pisecito, uyyyyyyy....... jeje.
Puede hacerse si eres muy guarro, guarro, dejando caer el pis y notar el calorcito en los pies, o si eres sólo guarro de grado medio, mear apuntando al agujero por donde cuela el agua, así además de no manchar, practicas la puntería.

4.2 - La súper meada de borracho

Las meadas son famosas por su grata sensación de satisfacción, pero ninguna (ni la de la ducha) es comparable con la súper meada de borracho. Esta está más indicada para los chicos que para las chicas, pueden hacer más escénica la situación.
Estás mareado, bebido, si apenas coordinas, sales del bar, encuentras un contenedor, un arbolito bonito, un garaje, esquina o un coche de grandes ruedas, te la sacas, abres bien las piernas adoptando una pose relajante, te arqueas y miras al cielo mientras comienzas a notar ese interminable chorro. ¡Qué sensación!
En un W.C. y si las paredes están limpias puedes aumentar el disfrute de esta meada apoyando, según meas, tu cabeza sobre la pared, soltar las manos y quedarte ahí en estado catatónico mientras ves el chorrito caer al agua o cerrando los ojos y olvidándote hasta de que meas, mucho ojo con eso último, que sino tus zapatos pueden acabar de color amarillo.

4.3 - La guarrada en grado sumo.

No podemos terminar este perfecto manual de guarro sin antes mentar la mayor guarrada del mundo, que es vomitar con los dientes cerrados, para así filtrar los más grandes, asquerosos y duros tropezones ... ...





· 5 - POR FIN ERES EL TÍO MÁS GUARRO QUE HA PISAD... QUE HA MANCHADO LA TIERRA



Seguro que no te ha costado llegar hasta aquí, si sigues bien las indicaciones no te será demasiado difícil ser un gocho, nosotros te brindamos este manual para conocimiento de las distintas guarradas, en tu mano está perfeccionarlas y hacerlas más gochas.

Todo buen cochino ha de saber disfrutar de los grandes placeres de la vida como sacarse un Cerebrito, la súper meada de borracho, la pajilla en la ducha, tirárse un pedo espía y reírse de las caras de asco de los demás. Esas cosas que agradan un poco nuestra vida, si consigues superarte a ti mismo día a día podrás alcanzar el estatus del tío más guarro que ha pisado y manchado la tierra.
Este es tu manual y eres el perfecto guarro.

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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por pantuflo el Dom Feb 28, 2010 6:50 pm

Azote escribió:A ver, extraido de otra web, advierto que puede herir sensibilidades Very Happy



Manual para cochinos


NOTA: Esto es un mero texto de humor y en su mayor parte ficticio, no lo intenten hacer en sus casas ... so guarros! xD que no quiero ser culpable de que luego la gente no se te acerque por la calle. (Abstenganse de leerlo personas con escrúpulos o con poco sentido del humor)

A día de hoy y debido a la cantidad de gochos que deambulan por estos lares, ser un perfecto guarro es fácil, pero ser el guarro, el más cochino de todos, no es fácil, la competencia es grande, requiere sus años de entrenamiento y tiene sus técnicas y secretos.

Dividámoslo por capítulos:

· 1 - Mocos.
1.1 - Clases de mocos.
1.2 - Cómo deshacerse de un moco sin ser pillado en el intento.

· 2 - Pedos, clases de pedos, distintos pedos y olores.

· 3 - Clases de cacas y técnicas secretas paga cagar feliz y contento.

· 4 - Otras guarradas varias.
4.1 - La meadita en la ducha
4.2 - La súper meada de borracho
4.3 - La guarrada en grado sumo.

· 5 - Por fin eres el tío más guarro que ha pisad... que ha manchado la tierra.




· 1 - MOCOS

1.1 - Clases de mocos.

" ... Yo tengo un moco, lo saco poco a poco, lo redondeo, lo miro con deseo ... "

Ay, los mocos, todo un sin fin de colores, formas y sabo... y formas.
Distínganse entre los numerosos estilos de mocos que hay los más significativos, que son entre otros:

El pelotilla (clase A): Este es el moco típico, no tiene ninguna característica especial, es normal, redondito, no se pega demasiado, no es líquido ni duro, es el moco estándar, se quita fácilmente con la uña del dedo meñique y no aporta demasiada diversión al acto de sacarlo.

El Pelotilla (Clase B): Al igual que su hermano el Pelotilla de clase A, este moco es redondo, se pega algo más, es más durillo y molesto, por ello requerimos con más ansia sacarlo cuando lo notamos en nuestras fosas nasales. ¡Pero ojo! porque este moco hijoputa tiene la facultad de esconderse, cuando metemos el dedo, este moco se retira hasta la parte más trasera de nuesta nariz, impidiéndonos sacarlo, y cuanto más metemos el dedo para sacarlo, más dentro se nos mete. Momento en el cual debemos recurrir a nuestro dedo quitamocos más preciado, el meñique. Si finalmente tras poner mil posturas y caras raras para intentar sacarlo, no lo conseguimos, ya no nos queda más recurso que espirar fuertemente, si no sale fuera, ¡pa dentro!

El Cerebrito: Este moco tan famoso, es el más divertido de todos. Es como una especie de moco blanco semitransparente al que le sigue una cola enorme de moco líquido. Cuando agarramos con el dedo la parte delantera del moco y tiramos, notamos como desde las más profundas partes de nuestras fosas nasales, detrás de los ojos, se desliza un cosquilleante tira de agüilla que acaba saliendo cual hilo. ¡Uyy! El truco para disfrutar de este moco, es sacarlo lentamente y así disfrutarlo a fondo.

El Plaqueta: Es ese moco que se posa en las paredes de nuestras napias como una hoja de papel. Este moco es el más duro y opaco de todos, consta de un finísima lámina de moco duro que fácilmente se quita con la simple yema de los dedos, deslizándola por las paredes de nuestras cavidades olfativas.

Moco acuoso: Este singular y asqueroso moco, es el menos indicado para sacar y utilizar para hacerlo pelotilla y lanzárselo a alguien, ya que su estructura líquida lo hace casi imposible de convertir en pelotilla. Sacar este moco es un tanto asqueroso, ya que al ser líquido, al intentar agarrarlo se deshace en mil gotitas y así repitiendo el proceso de meter el dedo una y otra vez, conseguimos sacar algo.

1.2 - Cómo sacarse un moco sin ser pillado en el intento.

Sacarse un moco en privado es fácil, y divertido, nadie te ve. Algunos recurren a papel para sonarse la nariz ¡qué aburridos! Pero cuando estás en la calle con la cantidad de ojos curiosos que te miran, sacarse un moco el estilo clásico y manual y deshacerse de él no es tarea fácil.

Hombre, para sacarlo siempre está la típica técnica de ... "me pica la oreja, me rasco la oreja, me pica ahora un poco el moflete, ahora un poco más al centro, me pica la nariz ... me rasco la nariz... ZAS, me saco el susodicho... disimulo, aquí no ha pasado nada ..."

Pero el verdadero reto es deshacerse de él. Si en un cerebrito lo que te has sacado, date por perdido, un hilo blanco colgando del dedo no lo disimulas con nada. Has de sacudirlo rápidamente y que caiga vete a saber donde, Mucho cuidado con la gente de al lado, ya que si les das en la cara no te quiero ni contar lo que puede pasar.

El pelotilla de clase A es fácil de quitar del dedo, basta con frotar los mismos. Si es el pelotilla de clase B es más chungo, se te pega en el dedo, disimuladamente has de intentar posarlo en la yema del dedo gordo y con el índice golpearlo, ZAS... la putada es como sea muy pegajoso, ya que se te queda pegado en la uña del índice al golpearlo, y así sucesivamente.

Como sea un moco acuoso, de esos líquidos totalmente viscosos, es un problema, no se puede lanzar. Si estás en la calle no te queda más remedio que utilizar el típico método de extender disimuladamente el brazo y pegarlo en la pared.

Otra técnica también utilizada por algunos de los más expertos sacamocos, es la de según andas levantar el pie y pegar el moco en la suela del zapato, así luego al andar se queda pegado al suelo.






· 2 - PEDOS, CLASES DE PEDOS, DISTINTOS PEDOS Y OLORES



No hay nada más gratificante (aparte de una buena cagada) que tirarse un enorme y ruidoso pedo, poner o no una grotesca cara mientras te lo tiras o señalar acusatoriamente a alguien, es opcional.

La ley del pedo está demostrada, el olor del pedo es inversamente proporcional al sonido que produce, así mismo, los enormes y ruidosos pedos no suelen oler, y los que apenas se escuchan... uy, uy, uy, mal asunto.

Está el pedo simple, que todos le conocen, es guarro y sin ninguna característica especial, pero tras mucho tiempo y mucha práctica, se pueden llegar a conseguir pedos realmente increíbles.

El pedo gorgorito es ese que suena como millones de burbujitas saliendo del orificio trasero. No suele oler demasiado, pero es altamente ridiculizante si te lo tiras con mucha gente al lado.

El pedo bomba apenas lo puede oler, pero suena que da gusto, es corto, muy corto, pero suena muy alto, es como una explosión, un POFF, corto y seco.

El pedo doloroso es ese que suena a grieta, PRFFFFFFFRRR... que da miedo sólo de oírlo, ya ni te cuento de olerlo, parece que rasca.

El pedo espía es el más odiado por los acompañantes del pedorro, ya que este no se escucha, no sabes que se lo ha tirado hasta que te llega el olor, ¡pero cómo huele! made mía, es terrible. Lo bueno es que jamás podrán probar que fuiste tú el que se lo tiró y no el de al lado.

El más cochino de los pedos, es el pesado, como el chiste (¿Los pedos pesan?. No. Pues entonces me he cagado.) Es ese pedo que suena a hojalata, prfffflllpfff... y se escuchan como gárgaras, que no sabes si era un pedo o si habrá manchado los pantalones.

Una de las experiencias más divertidas es tirarse un pedo en la bañera, suben burbujitas haciéndote cosquillas y vete a saber porque, pero cuando te tiras un pedo de estos sumergido en agua, huele fatal.





· 3 - CLASES DE CACAS Y TÉCNICAS SECRETAS PARA CAGAR FELIZ Y CONTENTO.



Bien es sabido por los más altos guarros, que no hay nada que produzca tanto disfrute como echar un buen troncho. Esa grata sensación de deslizamiento, esa sensación de desahogo cuando por fin salió del todo...

Hay infinitud de señores mojonoes dispuestos a alegrar vuestros días un poco.

Hay cacas como la Conguito, que consiste en minúsculas bolitas de mierda, semejantes a las de las cabras. Lo más divertido de esta es escuchar los chapoteos en el agua cuando caen las bolitas.

Está la Tronco, que es esa que tanto disfrutamos, es la caca estándar, gorda, larga, y es esa que hace saltar tanto el agua y mojarnos el culo. Si nos hemos estado aguantando mucho, el final de ésta suele ser picudo.

También está la caca Líquida, que es esa tan odiosa, que huele fatal, que sale líquida y parece que lleva arenilla consigo, mancha mucho, nos hace gastar metros y metros de papel, y el ruido que hace al salir es simplemente vergonzoso. Esta puede ser fácilmente vista cualquier día con cagalera.

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).

Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el pape higienico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... Vende con tarjeta de la forma mas segura!

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

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La mejor de todas es sin lugar a dudas, la Caca educada. Sí, sí, es esa semejante a la Tronco en forma y tamaño, pero esta está especialmente reseca, y cuando pasamos el papel para limpiarnos, y vemos lo limpio que está, dan ganas de ponerlo en la mesa con las servilletas de lo blanco y limpio que lo ves. No mancha nada, es ideal para unas prisas.

Qué más podemos decir de un tema tan bonito y romántico como es el cagar. No hay nada más gratificante para acompañar una cagada, que una buena meada mientras. Aunque si eres chico, mucho ojo, no estés empalmado, ya que si estás sentado y comienzas a mear, no te digo donde puede acabar el pis, doblarse cuesta un webo.

Os voy a confesar un secreto de guarro a guarro, una técnica que cambiará por completo vuestras cagadas: Se trata de evitar que el agua te salpique en el culo cuando el susodicho señor mojón cae al agua. Consiste en poner encima del agujero del W.C. (encima del agua, en el hoyo, pero sin tocar el agua) un cacho de papel de culo, así éste hará de amortiguador de la mierda al caer al agua, mucho cuidado con los pequeños cachitos de mojón que en ocasiones salen antes del gran troncho, ya que estos pueden quitar la capa de papel protectora y luego nos da el salpicón.



· 4 - OTRAS GUARRADAS VARIAS


4.1 - La meadita en la ducha.

¿Quién no ha disfrutado alguna vez de este grato momento de relax? El agua de la ducha, el calorcito, el pisecito, uyyyyyyy....... jeje.
Puede hacerse si eres muy guarro, guarro, dejando caer el pis y notar el calorcito en los pies, o si eres sólo guarro de grado medio, mear apuntando al agujero por donde cuela el agua, así además de no manchar, practicas la puntería.

4.2 - La súper meada de borracho

Las meadas son famosas por su grata sensación de satisfacción, pero ninguna (ni la de la ducha) es comparable con la súper meada de borracho. Esta está más indicada para los chicos que para las chicas, pueden hacer más escénica la situación.
Estás mareado, bebido, si apenas coordinas, sales del bar, encuentras un contenedor, un arbolito bonito, un garaje, esquina o un coche de grandes ruedas, te la sacas, abres bien las piernas adoptando una pose relajante, te arqueas y miras al cielo mientras comienzas a notar ese interminable chorro. ¡Qué sensación!
En un W.C. y si las paredes están limpias puedes aumentar el disfrute de esta meada apoyando, según meas, tu cabeza sobre la pared, soltar las manos y quedarte ahí en estado catatónico mientras ves el chorrito caer al agua o cerrando los ojos y olvidándote hasta de que meas, mucho ojo con eso último, que sino tus zapatos pueden acabar de color amarillo.

4.3 - La guarrada en grado sumo.

No podemos terminar este perfecto manual de guarro sin antes mentar la mayor guarrada del mundo, que es vomitar con los dientes cerrados, para así filtrar los más grandes, asquerosos y duros tropezones ... ...





· 5 - POR FIN ERES EL TÍO MÁS GUARRO QUE HA PISAD... QUE HA MANCHADO LA TIERRA



Seguro que no te ha costado llegar hasta aquí, si sigues bien las indicaciones no te será demasiado difícil ser un gocho, nosotros te brindamos este manual para conocimiento de las distintas guarradas, en tu mano está perfeccionarlas y hacerlas más gochas.

Todo buen cochino ha de saber disfrutar de los grandes placeres de la vida como sacarse un Cerebrito, la súper meada de borracho, la pajilla en la ducha, tirárse un pedo espía y reírse de las caras de asco de los demás. Esas cosas que agradan un poco nuestra vida, si consigues superarte a ti mismo día a día podrás alcanzar el estatus del tío más guarro que ha pisado y manchado la tierra.
Este es tu manual y eres el perfecto guarro.

ola


lo del moco cerebitro me ha parecido fuera de lugar, el resto es correcto y un manual completo y bien hecho.
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por AzT el Dom Feb 28, 2010 7:34 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:


lo del moco cerebitro me ha parecido fuera de lugar, el resto es correcto y un manual completo y bien hecho.

El del cerebrito es un clásico Pantu, se suele quedar siempre en el botón del ascensor...pal' que viene luego

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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por Luiskarim11 el Dom Feb 28, 2010 7:48 pm

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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por RUSO el Dom Feb 28, 2010 8:00 pm

me he descojonado con los pedos y las cacas y eso que aun no las he leido todas.
A mi una vez me paso una cosa extrañisima, y esque tanto yo, como mi hermano y mi padre nos mirabamos los calzoncillos y estaban un poco sucios, una pequeña mancha, nose si esque comimos algo en mal estado que nos impedia controlar la fuerza de nuestros pedos.
Aun recuerdo que habia quedado con una chica y me puse una tira de papel higienico en los gallumbos por si acaso.
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por Luiskarim11 el Dom Feb 28, 2010 8:03 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:me he descojonado con los pedos y las cacas y eso que aun no las he leido todas.
A mi una vez me paso una cosa extrañisima, y esque tanto yo, como mi hermano y mi padre nos mirabamos los calzoncillos y estaban un poco sucios, una pequeña mancha, nose si esque comimos algo en mal estado que nos impedia controlar la fuerza de nuestros pedos.
Aun recuerdo que habia quedado con una chica y me puse una tira de papel higienico en los gallumbos por si acaso.

xDDDD al final hubo el por si acaso?' xD
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por RUSO el Dom Feb 28, 2010 8:12 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:me he descojonado con los pedos y las cacas y eso que aun no las he leido todas.
A mi una vez me paso una cosa extrañisima, y esque tanto yo, como mi hermano y mi padre nos mirabamos los calzoncillos y estaban un poco sucios, una pequeña mancha, nose si esque comimos algo en mal estado que nos impedia controlar la fuerza de nuestros pedos.
Aun recuerdo que habia quedado con una chica y me puse una tira de papel higienico en los gallumbos por si acaso.

xDDDD al final hubo el por si acaso?' xD

no, no me volvi a cagar [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] . No hubo por si acaso, dadas las circunstancias lo mejor era salvar la cita sin cagarla nunca mejor dicho, pero al menos comprobe que ya no estaba manchado el papel, estaba curado pues.
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Mensaje por Luiskarim11 el Dom Feb 28, 2010 8:24 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
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[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:me he descojonado con los pedos y las cacas y eso que aun no las he leido todas.
A mi una vez me paso una cosa extrañisima, y esque tanto yo, como mi hermano y mi padre nos mirabamos los calzoncillos y estaban un poco sucios, una pequeña mancha, nose si esque comimos algo en mal estado que nos impedia controlar la fuerza de nuestros pedos.
Aun recuerdo que habia quedado con una chica y me puse una tira de papel higienico en los gallumbos por si acaso.

xDDDD al final hubo el por si acaso?' xD

no, no me volvi a cagar [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] . No hubo por si acaso, dadas las circunstancias lo mejor era salvar la cita sin cagarla nunca mejor dicho, pero al menos comprobe que ya no estaba manchado el papel, estaba curado pues.

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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por AzT el Dom Feb 28, 2010 8:26 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:[
no, no me volvi a cagar [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] . No hubo por si acaso, dadas las circunstancias lo mejor era salvar la cita sin cagarla nunca mejor dicho, pero al menos comprobe que ya no estaba manchado el papel, estaba curado pues.
Y si hay por si acaso, pues nada...a tomar viento el gayumbo debajo de la cama o en la papelera del baño, en cuantos hoteles no habre dejado yo gayumbos saint



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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por RUSO el Dom Feb 28, 2010 8:29 pm

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[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:me he descojonado con los pedos y las cacas y eso que aun no las he leido todas.
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xDDDD al final hubo el por si acaso?' xD

no, no me volvi a cagar [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] . No hubo por si acaso, dadas las circunstancias lo mejor era salvar la cita sin cagarla nunca mejor dicho, pero al menos comprobe que ya no estaba manchado el papel, estaba curado pues.

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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por Invitado el Dom Feb 28, 2010 10:37 pm

@RUSO escribió:
@Luiskarim11 escribió:
@RUSO escribió:
@Luiskarim11 escribió:
@RUSO escribió:me he descojonado con los pedos y las cacas y eso que aun no las he leido todas.
A mi una vez me paso una cosa extrañisima, y esque tanto yo, como mi hermano y mi padre nos mirabamos los calzoncillos y estaban un poco sucios, una pequeña mancha, nose si esque comimos algo en mal estado que nos impedia controlar la fuerza de nuestros pedos.
Aun recuerdo que habia quedado con una chica y me puse una tira de papel higienico en los gallumbos por si acaso.

xDDDD al final hubo el por si acaso?' xD

no, no me volvi a cagar Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios 999543 Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios 999543 . No hubo por si acaso, dadas las circunstancias lo mejor era salvar la cita sin cagarla nunca mejor dicho, pero al menos comprobe que ya no estaba manchado el papel, estaba curado pues.

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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por Luiskarim11 el Dom Feb 28, 2010 10:55 pm

acabo de cagar por tercera vez en el dia y queria compartirlo con vosotros.
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por AzT el Dom Feb 28, 2010 10:56 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:acabo de cagar por tercera vez en el dia y queria compartirlo con vosotros.
Todo un detalle por tu parte, muchas gracias. ohyea
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por pantuflo el Dom Feb 28, 2010 11:06 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:acabo de cagar por tercera vez en el dia y queria compartirlo con vosotros.

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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por Ultra-Sur el Dom Feb 28, 2010 11:20 pm

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No te creas,a mi ya me ha pasado varias veces.Yo suelo echar unas cagadas que parecen piedras,con lo cual cuando esa "piedra" tiene mayor grosor que el grosor de mi ano tengo que hacer una fuerza acojonante para poder soltar el huevo,pero como este esta muy duro acaba arañando la piel,que ya sabes que en esa zona es muy sensible,y te acaba saliendo un poco de sangre.

Lo peor viene al limpiarte,ya que el escozor se hace insoportable y no te puedes quitar la sensacion de que te has violado a ti mismo.
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Mensaje por pantuflo el Dom Feb 28, 2010 11:23 pm

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No te creas,a mi ya me ha pasado varias veces.Yo suelo echar unas cagadas que parecen piedras,con lo cual cuando esa "piedra" tiene mayor grosor que el grosor de mi ano tengo que hacer una fuerza acojonante para poder soltar el huevo,pero como este esta muy duro acaba arañando la piel,que ya sabes que en esa zona es muy sensible,y te acaba saliendo un poco de sangre.

Lo peor viene al limpiarte,ya que el escozor se hace insoportable y no te puedes quitar la sensacion de que te has violado a ti mismo.

viva las almorranas, no pongo una foto de ninguna porque es muy desagradable. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Mensaje por Luiskarim11 el Dom Feb 28, 2010 11:31 pm

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Lo peor viene al limpiarte,ya que el escozor se hace insoportable y no te puedes quitar la sensacion de que te has violado a ti mismo.

viva las almorranas, no pongo una foto de ninguna porque es muy desagradable. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

xDD joer ultra sur tio , pero si llevas razon tiene ke ser una putada ... yo conozco mucha gente que le han operado tb de una fistula y dicen que tambien se sienten violados
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por Ultra-Sur el Dom Feb 28, 2010 11:41 pm

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viva las almorranas, no pongo una foto de ninguna porque es muy desagradable. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

xDD joer ultra sur tio , pero si llevas razon tiene ke ser una putada ... yo conozco mucha gente que le han operado tb de una fistula y dicen que tambien se sienten violados
Lo mio no tiene nada que ver con almorranas ni fistulas,lo mio es de Expediente X,echo unos ñordos que se pueden usar de sujetapapeles,y claro,al salir por un orificio tan estrecho acaban haciendo daño.

Pero solo me pasa de vez en cuando,como mucho una vez al mes.
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por AzT el Lun Mar 01, 2010 12:30 am

Estamos aprendiendo muchas cosas ohyea

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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por R.Larcos el Lun Mar 01, 2010 1:32 am

Hay que tomar mas fibra, machos!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por AzT el Lun Mar 01, 2010 2:40 am

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Hay que tomar mas fibra, machos!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Eso se soluciona comiendose un par de pepas de aguacate y se queda a la medida

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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por pantuflo el Lun Mar 01, 2010 9:11 am

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Hay que tomar mas fibra, machos!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

os acordais de aquella cancion. " las ciruelas tienen fibra, la fibra es fundamental, ciruelas borges california...
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por Ultra-Sur el Lun Mar 01, 2010 1:15 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Hay que tomar mas fibra, machos!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Joder,si yo como fibra,me gusta mucho la fruta y las verduras aunque no me van siempre las tomo al menos 2 veces por semana.

Creo que soy como el bicho ese que salia en Futurama,el alien ese que la piba del pelo morado tenia como mascota,que cagaba materia negra que pesaba mazo y lo usaban como combustible de la nave espacial.Es la explicacion mas logica para lo mio.
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por RUSO el Lun Mar 01, 2010 1:23 pm

Nunca olvidare la primera vez que vi mi mierda tras comer espinacas
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happy Re: Manual para cochinos y algunos trucos quizás necesarios

Mensaje por ojitos de Özil el Lun Mar 01, 2010 2:14 pm

y donde están los eruptos?
no los veo por ninguna parte, y sobre eso tambien deben de haber técnicas y trucos [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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