Post oficial de chistes

Un amigo le dice a otro: ¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro...

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.


Una estudiante entra en el departamento de su maestro, después de asegurarse que se encuentra sólo y cierra la puerta:
"Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar este curso".
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se la queda mirando.
Ella se le acerca seductoramente y le dice, "Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa...”.
El le pregunta, "Cualquier cosa?" "*Cualquier* cosa." "...cualquier cosa???"
Ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, "Podrías... estudiar???"



Juan y Pepe son 2 ratas que van paseando por la acera, a todo esto se encuentran la pava encendida de un porro, le dan unas caladas y comienzan a flipar en colores.
-Joer, Pepe que bien estoy, mira como hago el pino...
-Eso no es nada, ¿Ves el camión que viene por la carretera? ¿Que te juegas que lo detengo?
- No tienes cojones para hacerlo, joío...
-¿Que noooooo? Ya verás!!!
Se pone Pepe en medio de la carretera y extiende una pata para detener el camión. En esto, que el camión pincha, va haciendo eses y frena.... se para casualmente justo delante de la rata a la que ni ha visto, se baja el camionero, mira la rueda pinchada y dice:
-Me cago en diez, ahora voy a tener que sacar el gato, juer...
Lo oye la rata y le contesta:
- A mi no me vaciles, tío, que te lo vuelco, que te lo vuelcoooooooooo !!!



Dos amigos:
- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el
cristo de encima de la cama se puso a dar palmas.
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro
de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!


- Papa!, que es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!



- Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "¡Coño!, me habías asustao, es el mismo de siempre".


Entra un tío a su casa, y cuando llega a su habitación ve a su mujer volando, y dando vueltas casi rozando el techo...
-María pero que haces ahí arriba??
-Pues que me he comprado unas compresas con alas y esto no hay dios que lo controle...


¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -pregunta el juez.
Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, ¡además el sólo se las entendía bastante bien!


Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luís y le dice:
Manuel, ¿qué te ha pasado??
Es que vengo de enterrar a mi suegra..
¿Y eso qué tiene que ver?
¡Pues que ella no quería!! ;-)


Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a
su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que
dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...



Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
- Oye co, ¿y tu follas a oscuras?
- A os curas, a os monaguillos...



- Oye ¿que está más cerca, Cuenca, o la Luna??
- A ver, tontolaba, tu desde aquí ves Cuenca???

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa,
desayunando.

Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la
madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos
muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te
diste contra la puerta."

Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y
ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
"Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la frase adecuada - no tiene precio.

Bienvenidos a mastercard

Trabajaba como un burro, toda la semana.... lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.

Así que como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse al campo de golf.

Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:

"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".

Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa.

Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda
de su esposa y susurrarle muy dulcemente:

-"Amor, hay una tormenta terrible"....

Y ella con su voz más sensual, le respondió:

-"Y el gilipollas de mi marido, jugando al golf..."

Una mujer llega a casa y le dice al marido:

- "¿Te acuerdas esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno, pues desaparecieron."

El marido pregunta:

- ¿No más dolores de cabeza?", "¿Que pasó?

- Mi amiga Inés me mandó a un hipnotizador, este me trató y me dijo que me pusiera frente a un espejo, mirándome fijamente y repitiendo: “No me duele la cabeza. No me duele la cabeza, No me duele la cabeza. Y funcionó! Los dolores se fueron."

- "Bueno, pues eso es maravilloso, cariño."

- ¿Y... por qué no haces tu algo parecido, ve al hipnotizador ya que hace tiempo que no cumples como marido, a ver si te soluciona algo, ein?

Y así lo hizo. Después de unas horas, ya de regreso del tratamiento, el marido llega a casa, coge a la esposa en brazos y la lleva al dormitorio. La pone sobre la cama y dice:

- "No te muevas, que enseguida vuelvo."

Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el amor apasionadamente, vamos como nunca antes lo había hecho.

La esposa dice:

- "¡Amor mío, eso fue maravilloso!"

- "¡No te muevas! Enseguida vuelvo."

Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero. La esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo. Al terminar el marido dice nuevamente:

- "No te muevas. Enseguida vuelvo."

Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente para espiarle, y ahí lo ve parado frente al espejo, diciendo:

- "No es mi Esposa. No es mi esposa. No es mi esposa!"

Pues resulta que por una carretera todos los días pasaba una rubia hermosa en su Ferrari y siempre en la cuneta de la carretera estaba un granjero, a quien le gustaba la rubia, pues este granjero quería pasar un rato con la rubia hermosa del Ferrari y pues pensó mucho y decidió hacer esto. Dijo el granjero: ya sé pintaré mi caballo de verde y cuando ella pase se detendrá y me dirá oiga señor su caballo es verde y le contestaré si es verdad, entonces le diré que si quiere pasar y ella aceptará, después la invitaré a cenar y ella aceptará, bailaremos y después le diré que si quiere ir a mi departamento y ella aceptará, la invitaré a pasar y le diré que si quiere hacer el amor conmigo y ella dirá que sí. Pues al siguiente día el granjero pinta su caballo de verde y se pone a la orilla de la carretera y ahí viene la rubia pasa por un lado y mas adelante se detiene, regresa y le dice al granjero oiga señor su caballo es verde y el granjero todo nervioso dice ¡¡es verde¡¡, ¿follamos?.

Por cierto, sabes el último refrán fruto como siempre de la verdadera sabiduría popular:

"No hay barrio sin Mercadona, ni tonto del pueblo sin chándal del Barcelona"

María escribió:Por cierto, sabes el último refrán fruto como siempre de la verdadera sabiduría popular:

"No hay barrio sin Mercadona, ni tonto del pueblo sin chándal del Barcelona"

Blanco Nuclear escribió:

María escribió:Por cierto, sabes el último refrán fruto como siempre de la verdadera sabiduría popular:

"No hay barrio sin Mercadona, ni tonto del pueblo sin chándal del Barcelona"

Del humorista Godoy:
Mi padre era un imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos... pero salió".

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía con la cartera.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio eléctrica.

Una vez me perdí. Le pregunté a un policía si creía que podríamos encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, querido... hay demasiados sitios donde pueden esconderse".

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Una vez me secuestraron. Los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

Un día me llamó una chica por teléfono y me dijo: "ven a mi casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa, no había nadie.

A mi mujer le gusta conversar conmigo después de tener sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. Luego me arrepentí y pude llegar hasta el médico antes de que las píldoras hicieran efecto. El doctor me miró y me dijo: "tómese una copa y acuéstese un rato".

Mi psiquiatra aseguró que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo", confesó, "También es usted feo."

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "¡Preparados! ¡Listos!..."

El Gran Blanco escribió:

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice:

Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

El examinador comienza:

Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta:

Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:

Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:

En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:

Los reyes magos son los padres...

María escribió:Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice:

Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

El examinador comienza:

Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta:

Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:

Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:

En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:

Los reyes magos son los padres...

- Papá, papá, en el cole me llaman culé…
- ¿Y tú qué haces, hijo?
- Nada, me tiro en el suelo y lloro hasta que los castigan…

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el
> cura:
>
> - Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
>
> - Porque al primero que me contradiga lo mato.
>
> - Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
>
> - ¡No!, ¿y usted?
>
> - Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
>
>
>
> Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
>
> - Que te pongas vaqueros …. pase
>
> - Que lleves camisas hawaianas… pase
>
> - Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
>
> - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción
> del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
>
>
>
> Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido
> le dice al cura:
>
> -Padre me confieso de que ... robé una gallina!
>
> -Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
>
> -No puedo padre... me la comí.
>
> -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al
> dueño.
>
> -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy
> borracho.
>
> El cura, enojado le dice:
>
> -Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera
> persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en
> penitencia....
>
> El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando
> sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
> chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: - Tenga señorita
> 20€.
>
> -No querido... son 50€
>
> -Pero, como que 50€, el cura me dijo....
> -Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
>
>
> Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se
> muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la
> Iglesia.
> - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir
> una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
>
> - No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales,
> pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas
> extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el
> servicio...
> - Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea
> de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
> - Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el
> perro era católico?

María escribió:Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el
> cura:
>
> - Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
>
> - Porque al primero que me contradiga lo mato.
>
> - Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
>
> - ¡No!, ¿y usted?
>
> - Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
>
>
>
> Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
>
> - Que te pongas vaqueros …. pase
>
> - Que lleves camisas hawaianas… pase
>
> - Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
>
> - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción
> del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
>
>
>
> Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido
> le dice al cura:
>
> -Padre me confieso de que ... robé una gallina!
>
> -Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
>
> -No puedo padre... me la comí.
>
> -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al
> dueño.
>
> -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy
> borracho.
>
> El cura, enojado le dice:
>
> -Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera
> persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en
> penitencia....
>
> El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando
> sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
> chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: - Tenga señorita
> 20€.
>
> -No querido... son 50€
>
> -Pero, como que 50€, el cura me dijo....
> -Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
>
>
> Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se
> muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la
> Iglesia.
> - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir
> una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
>
> - No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales,
> pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas
> extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el
> servicio...
> - Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea
> de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
> - Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el
> perro era católico?

Tres cirujanos charlando en la sala de reuniones:
-Pues yo el otro dia operé a un hombré y le hice una raja desde el ombligo hasta la garganta....y en cuestión de una semana, no lo quedó ni señal ni cicatriz ni NADA!!!

-Bah!!! eso no es nada el otro dia opere a una mujer de la espalda, le hice una raja desde el cogote hasta la rabadilla y en cuestión de 4 dias no le quedó señal alguna!!!

-Ay pobres ilusos eso no es nada.....yo....hace 15 minutos tenia una raja desde la punta del dedo corazon hasta la palma de la mano y ahora.....NADA DE NADA!!!

Los otros cirujanos:
-Si hombre!!!! eso es imposible!!!!!
-Ah si???.........pues huele huele!!!!!

Era un hombre tan bueno, tan bueno, pero tan bueno, que subió al cielo sin haber muerto.

María escribió:Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice:

Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

El examinador comienza:

Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta:

Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:

Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:

En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:

Los reyes magos son los padres...

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repitela operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:

-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo !

Receta: Pollo al ayuntamiento:

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1. Se coge al pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho del ayuntamiento
3. Lo rodeamos de varios chorizos frescos
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico….

[quote="María"]Receta: Pollo al ayuntamiento:

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1. Se coge al pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho del ayuntamiento
3. Lo rodeamos de varios chorizos frescos
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico….
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Una madre casa a sus tres hijas el mismo dia, por la noche hace unaronda nocturna y pasa por de lante de las habitaciones y escucha detras de la puerta, en la primera oye una risas, en la segunda oye llanto, y en la tercera no oye nada, sussurra,
Susana, susana.........................y no obtiene respeuesta.
A lasiguiente desayunando con sus tres hijas le pregunta
Pilar, anoche pase delante de tu puerta y oi risas,
su hia esboza una sonrisa y le contesta
Es que me hacia cosquillas...........
Tu Cristina, estabas llorando
Es que me hacia daño..................
y tu susana, te llame y no contestabas
Por educacion mama
¿Como por educacion?
Me enseñastes que con la boca llena no se habla.

Un gallego vuelve al pueblo tras cuarenta años de inmigrante, se reune con su hermano
Volviste Juan
Si hermano, estoy mayor y deseo cassrme y formar una familia
Pues solo queda Rosiña, la tontita
Ya me vale
Se reune con ella en su casa y van a conocerse.
Al cabo de un mes deciden casarse y el la noche anterior a laboda la lleva a la habitacion y le dice que le va a explicar que es el sexo, se baja los pantalones y le demuestra su miembro
Ves Rosiña esto es el carallo, ella sonrie y niega con la cabeza
Eso es un pajarito
No Rosiña esto es el carallo
NO es un pajarito, el carallo es el de tu hermano.

Llega el señor Michael O’Leary (propietario de Ryanair) y entra en un hotel en Dublín. Va al bar de dicho establecimiento y pide una jarra de Guiness.
El camarero le informa “Es un euro”
El señor O’Leary dice “Que barato” y entrega el euro.
“es que nos gusta ir por delante de la competencia” dice el camarero “pero por lo que veo no trae usted su propio vaso por lo tanto le tendré que cobrar 2 euros mas por el uso del nuestro”.
O’Leary quejándose entrega los 2 euros y se marcho hacia una mesa.
El camarero al ver que va a sentarse dice “si se va a sentar sr. O’Leary tendrá que pagar un extra de 3 euros y como no lo ha reservado tendrá que pagar otros 2 euros”.
El Sr. O’Leary se dirige gruñendo a la barra y paga lo que le han pedido.
“Sr. O’Leary veo que has traído un ordenador portátil contigo y como no has mencionado esto antes debemos aplicar un recargo de 4 euros”.
Ya harto el Sr. O’Leary se planta delante el camarero y pegando un golpe con el vaso en el mostrador espeta “esto es un abuso, quiero hablar con el director”
El camarero le sonríe amablemente y le informa “solo le puedes contactar por correo electrónico, por cierto el uso del mostrador conlleva un recargo de 2 euros y si no vas a lavar tu propio vaso tendrás que pagar 3 euros más y por favor recoge antes de marcharse”.

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