Post oficial de chistes

frm escribió:Urdangarin paseando con su hijo por el campo... - ¿ Papa, papa, todo eso es ganado? - No hijo, es robado.

jajajajajajajajajajja


El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oir esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?.

Y él responde ...
- Soy yo y estoy hablándole al vino....

María escribió:

frm escribió:Urdangarin paseando con su hijo por el campo... - ¿ Papa, papa, todo eso es ganado? - No hijo, es robado.

jajajajajajajajajajja


El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oir esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?.

Y él responde ...
- Soy yo y estoy hablándole al vino....

—Cariño, ¿qué significa '' I`m a bitch in the bed''? —Soy una zorra en la cama —Ya, ¿pero qué significa?

El hombre dice;
CARIÑO YA SE CUANDO TE VAS A CORRER.....
La mujer contesta;
POR MIS JADEOS,MIS PULSACIONES,MIS GRITOS.....
El marido responde;
NO,CUANDO TE PONES EL CHANDAL Y LAS ZAPATILLAS......

Blanco Nuclear escribió:

María escribió:

frm escribió:Urdangarin paseando con su hijo por el campo... - ¿ Papa, papa, todo eso es ganado? - No hijo, es robado.

jajajajajajajajajajja


El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oir esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?.

Y él responde ...
- Soy yo y estoy hablándole al vino....

MINUTO 7 escribió:El hombre dice;
CARIÑO YA SE CUANDO TE VAS A CORRER.....
La mujer contesta;
POR MIS JADEOS,MIS PULSACIONES,MIS GRITOS.....
El marido responde;
NO,CUANDO TE PONES EL CHANDAL Y LAS ZAPATILLAS......

—¿Vosotros folláis con calcetines? —Yo soy más de follar con personas... pero bueno, si os gusta, no me parece mal.

-Vengo a matricularme en bachiller. +¿En que rama? -¡YA ESTÁ! Cómo soy negro... ni mesa ni pollas...el negro al árbol... ¡Que os follen!

—Tu novia es una puta. —¡¿QUE MI NOVIA ES UNA BRUTA!? —¡No, un pendón! —No pasa nada, perdonado. —¡Sordo! —Sí, tengo que adelgazar.

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las
condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo uno de lepe que estuvo allí hospedado escribió:

Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente.

24 neto o bruto??

Un vasco le dice a un madrileño:

- Desde aquí le puedo pegar un tiro a aquel pato entre los ojos.
- ¿qué dices? Eso es imposible.

El vasco apunta, dispara y le pega al pato entre los ojos, y dice el otro:

- !Dios mío!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

El Gran Blanco escribió:24 neto o bruto??

Un vasco le dice a un madrileño:

- Desde aquí le puedo pegar un tiro a aquel pato entre los ojos.
- ¿qué dices? Eso es imposible.

El vasco apunta, dispara y le pega al pato entre los ojos, y dice el otro:

- !Dios mío!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

jajajajajajjaajaj

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos

Y en eso andamos.......

María escribió:
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos

Y en eso andamos.......

Pero no habíamos quedado que corríamos con las zapatillas esas?...

María escribió:
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos

Y en eso andamos.......

María escribió:
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos

Y en eso andamos.......

Cuando tengo prisa para ir al centro de la ciudad,cojo el metro y me mido la chorra, llego tarde pero con la cabeza bien alta.

María escribió:
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos

Y en eso andamos.......

Que bueno!!

María escribió:
En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las
condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo uno de lepe que estuvo allí hospedado escribió:

Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente.

Una mujer de unos 45 años,

Sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
Y le pregunta
Si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada,
Pide un préstamo en el Banco
Para hacerse una cirugía estética.


Se levanta el pecho,
• Aprovecha para agregar un poco de silicona,
• Se arregla la nariz,
• Un poco más de culo,
• Más colágeno en los labios,
• Fuera las arrugas y patas de gallo,
• También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,






• 120 sesiones de masajes,
• Se grapa el estómago para comer menos,
• Se saca 2 costillas
• ...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
Cruza la calle y
La atropella una ambulancia



Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:



Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?



Dios le responde:
'SI TÍA' pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!


jeje....

María escribió:
Una mujer de unos 45 años,

Sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
Y le pregunta
Si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada,
Pide un préstamo en el Banco
Para hacerse una cirugía estética.


Se levanta el pecho,
• Aprovecha para agregar un poco de silicona,
• Se arregla la nariz,
• Un poco más de culo,
• Más colágeno en los labios,
• Fuera las arrugas y patas de gallo,
• También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,






• 120 sesiones de masajes,
• Se grapa el estómago para comer menos,
• Se saca 2 costillas
• ...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
Cruza la calle y
La atropella una ambulancia



Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:



Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?



Dios le responde:
'SI TÍA' pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!


jeje....

oSTIAS TÍA BUENÍSIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

-Esta noche me encantaría drogarme. - Oye, pues todo es ponerse...

María escribió:
Una mujer de unos 45 años,

Sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
Y le pregunta
Si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada,
Pide un préstamo en el Banco
Para hacerse una cirugía estética.


Se levanta el pecho,
• Aprovecha para agregar un poco de silicona,
• Se arregla la nariz,
• Un poco más de culo,
• Más colágeno en los labios,
• Fuera las arrugas y patas de gallo,
• También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,






• 120 sesiones de masajes,
• Se grapa el estómago para comer menos,
• Se saca 2 costillas
• ...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
¡¡ mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
Cruza la calle y
La atropella una ambulancia



Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:



Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?



Dios le responde:
'SI TÍA' pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!


jeje....

Mariaaaaaaaa!