Post oficial de chistes

Madridista almedralejense escribió:Por que pinocho se dio cuenta que era de madera?
porque haciendose una paja casi se mete fuego [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

elpelon escribió:uno haciendo en crucigrama, y le pregunta al amigo:
Pepe, organo sexual femenino, de cuatro letras, que la segunda es una O!
el amigo- horizontal, o vertical!
-horizontal.
pues entonces la boca!!

andaluxi escribió:

Blanco Nuclear escribió:Un tipo llega a su casa con la cara descompuesta, pálido y casi sin aliento. La mujer que lo ve le dice:
- Qué te pasa José, que parece que vienes de correr una maratón de esas y haber llegado el último!
- No te lo vas a creer Maria, contesta el marido, estoy vivo de milagro.
- Pues que te ha pasao, amor mío. Dice la mujer toda preocupada.
- Resulta que estaba en el andamio con el Jacinto y el Paco, en el piso vigésimoquinto, y de repente me entra un apretón y no tengo más remedio que salir pitando pal baño. Cuando llego abajo, miro pá arriba y veo cómo se cae el andamio y el Jacinto y el Paco se han echo papilla! Qué tragedia! Dice el hombre angustiado.
- Dios mío, qué desgracia! Exclama ella.
- Eso sí, continua él, la empresa sá portao muy bien con las viudas, que les ha dao un millón de euros a cada una.
- Y la mujer: mu bonito, y tú cagando, como siempre!

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aqui va uno corto:

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una
hora acariciándole los testículos.


Algo que ella parecía disfrutar enormemente.


Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

¿por qué te gusta tanto acariciarme los huevos?


Y ella con voz tierna le respondió: ¡es que extraño tanto los míos!

sabarcar escribió:x:

me da un champu?...

vendedor:

para pelo graso? pelo fino?

x:no, pà pelo sucio

Titofloren escribió:

sabarcar escribió:x:

me da un champu?...

vendedor:

para pelo graso? pelo fino?

x:no, pà pelo sucio

joder es malísimo tío

andaluxi escribió:Un estadounidense, un inglés y un andaluz están en un bar en París.

De repente el inglés dice:

-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El andaluz dice:

- Ostia joer!!!!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Cádiz y que es mucho, mucho, mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El andaluz contesta:

- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!

elpelon escribió:Albert Einstein cuando era joven, en el colegio, y le pregunte el profesor:
-Albert, cuanto son 2 y 2?
contesta; es muy relativo profesor, si estan uno al lado del otro, son 22, pero
si estan uno debajo del otro, es 4.
- te crees muy gracioso no? cuantos mandamientos hay?

pues hay... tambien es muy relativo, para los hobres hay 10, pero para las
mujeres 9,porque las mujeres no pueden desear la mujer del projimo.

-eres un hijo de puta, Albert!

-eso tambien es relativo, si fuese hijo de MI madre,no, pero si fuese hijo de la suya, si!!!

vikingoforever escribió:Por qué le llaman al Atletico de Madrid el "Papa Noel"..?
Por ir de rojo y blanco e ir cargado de "paquetes"...

Lo sé, es maliiiiiiiiiiissssssssssssssiiiiiiiiimo..... sorry

elpelon escribió:dos amigos disfrutando de un dia solos, sin mujeres, y ni paraban de beber,
hasta que pillaron una turca como un borrico.
le dice manolo a paco:
- cuando llegues a casa, vas a follarte a tu mujer?
- no, cuando llegue, mi mujer y yo, vamos a jugar al exorcista!
- al exorcista? y eso como es?
- mi mujer me sermonea, mientras yo echo la pota.
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Madridista almedralejense escribió:Una pareja llevaban casados 20 años.
Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'
El maridó la miró directament a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .
tu me explicas lo de los niños' . [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

elpelon escribió:dos amigos disfrutando de un dia solos, sin mujeres, y ni paraban de beber,
hasta que pillaron una turca como un borrico.
le dice manolo a paco:
- cuando llegues a casa, vas a follarte a tu mujer?
- no, cuando llegue, mi mujer y yo, vamos a jugar al exorcista!
- al exorcista? y eso como es?
- mi mujer me sermonea, mientras yo echo la pota.