Post oficial de chistes

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Una mujer en el psiquiatra,le dice;muy bién Antonia vamos muy bién,la proxima semana ya podemos empezar a trabajar con el inconsciente.Y le responde,imposible doctor ya le dije que mi marido no podía venir....

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hola chaval, dime, quienes eran los cuatro evangelistas?

los cuatro evangelistas eran tres, lucas y mateo

Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:

"¿Es usted un vaquero de verdad?"

"Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy."

Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:

"Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres."

Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:

"¿Es usted un vaquero de verdad?"

"Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta de que soy una lesbiana."

Blanco Nuclear escribió:Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:

"¿Es usted un vaquero de verdad?"

"Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy."

Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:

"Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres."

Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:

"¿Es usted un vaquero de verdad?"

"Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta de que soy una lesbiana."

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?

- Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

MINUTO 7 escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Una mujer en el psiquiatra,le dice;muy bién Antonia vamos muy bién,la proxima semana ya podemos empezar a trabajar con el inconsciente.Y le responde,imposible doctor ya le dije que mi marido no podía venir....

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frm escribió:Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?

- Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

Enga, unos cuantos cortos y buenos:


Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.

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Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

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Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro,
-coño, pepe estas malo que veo que vas escupiendo todo el rato, te ha pasado algo'
-Que si me ha pasado algo, el otro dia voy por la calle mayor, y veo a la tia mas buena del mundo en pelotas en el balcon, gritando
-Necesito un hombre que me haga mujer y me hace señales para que sube, subo y entro en la casa, para para escupir,
y?
Un negro de dos metros, cuadrao hasta las orejas detras de la puerta
Y que haces? Me disculpo...............
Lo siento su mujer me llamo y?
Tranquilo amigo, no hay problema, nos lo jugamos al ajedrez, si tu ganas te la cepillas y si gano yo me la chupas
Y que paso, el amigo le mira y escupe al suelo.
Como jugaba el hijoputa del negro.

Un hombre se compra un canario por un precio muy barato
Llega al campo, se pone a saltar muy feliz con él y el canario, canta, todo el rato, hasta al dormir
El hombre, enfadado, pues no se podía dormir le dice:
¡Cállate o te meto en la nevera!
Le mete en la nevera y se pone el canario:
¡Navidad, Navidad, Dulce Navidad!
¡Como no te calles te meto en el horno, (le dice)
Le mete en el horno y se pone el canario:
Un rayo de sol ¡wowowo!¡
¡Como no te calles te mato!( le dice)
Le mata y se pone el canario:
Devuélveme la vida que me la has quitao, que me la has quitao que me la has quitaoo
Al cabo de unos días con un gesto de pena se pone a cantar el hombre:
¡Ay que pena me da, que se me ha muerto el canario!

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio
se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo,
“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región,
madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas
al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura.
Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad,
con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,
digo quién es el padre”.

Un matrimonio joven, se fue de vacaciones a un Hotel que les habían recomendado en la agencia de viajes, un hotel digno de las 3 "B" (bueno, bonito y barato).

Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...

La cuenta se había disparado hasta unas cifras desorbitadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.

Y se produce la siguiente conversación:

- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: Uso de piscina: 300€, y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.

- Ya, pero la piscina ahí la tenía, si no la ha usado es su problema...

- También dice: Uso de la biblioteca: 250€ y ni sabía que había.

- Mire usted, ahí la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.

- Y que me dice de lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 420€ ¡Si no hemos probado ni gota de alcohol!

- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...

- Bueno, bien... la cuenta asciende a 2.900€s ¿verdad?, pues le voy a pagar la mitad.

- ¿Cómo dice?

- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.

- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!

- ¡¡¡¡ Sí, bueno... pero ahí la teníais, ahí la teníais !!!!

Un niño le pregunta a su papa:

-papa, ¿que es política?

El papa le contesta:

-bueno hijo...déjame explicártelo así:
yo arrimo el pan a la mesa, eso significa que yo soy capitalista. Tu mama, ella es la administradora del dinero, llamémosle a ella el gobierno.

-estamos aquí para satisfacer tus necesidades, entonces tu eres la gente. La criada, a ella la consideraremos la clase trabajadora. Y tu hermano pequeño, a el lo llamaremos el futuro. Ahora, piénsalo e intenta comprenderlo.

Entonces el niño se va a la cama pensando en lo que su padre le dijo.

Ya mas tarde esa noche, escucha a su hermanito llorar, y se levanta para ver que ocurre. Encuentra que su hermano se cagó en su pañal, entonces el niño va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre roncando en un sueño profundo. Al no querer despertarla, el se va al cuarto de la criada, al ver que la puerta esta cerrada con llave, mira por una apertura y en la puerta y ve a su padre cepillándose a la criada.

Finalmente se da por vencido y se va a dormir.

La próxima mañana, el niño le dice a su papa:

-papa, creo que ya entiendo los conceptos de la política.
-muy bien, hijo,-dice el padre-dime en tus propias palabras que es la política...

el niño contesta:
-bueno, el capitalista se folla a la clase trabajadora, mientras el gobierno esta bien dormido, la gente es ignorada y el futuro esta lleno de mierda...

Coño pepe ya volvistes de africa,
si llegue ayer
Y que tal.
Bien estuve de safari, un dia de caza............
y cazastes mucho.
No solo unos cuantos buanaminos-
Que coño es un buanamino.
Son unas cosas negras que salian detras de los matorrales y gritaban
Buana a mi no, a mi no.

Un señor que va al médico y le dice.

-Mire, doctor. Mi problema es que sufro amnesia.

-¿Desde cuándo?

-¿Desde cuándo qué?

En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao". Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!
- ¡Y a nosotros qué nos importa!
- Es que soy fontanero: ¡suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.

Lo breve si bueno dos veces bueno...

Un amigo a otro:

- Ayer me cepillé a una tía que tenia un cuerpo espectacular.

- Y de cara?

- De cara? Carísima.

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta
el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y
borracho diciéndole:

¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj...., pero cómo te atreves a llamar a esta
hora? ¡Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.
Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos
que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca
en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y
grita:

¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Madridista almedralejense escribió:A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta
el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y
borracho diciéndole:

¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj...., pero cómo te atreves a llamar a esta
hora? ¡Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.
Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos
que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca
en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y
grita:

¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Os cuento unos cuantos para alegraros la mañana del domingo:

CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

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- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

EL PILOTO Y LA AZAFATA

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!

Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!

LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Blanco Nuclear escribió:Os cuento unos cuantos para alegraros la mañana del domingo:

CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

me descojono con los chistes de catalanes y eso que nací en Barcelona



Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

- Escolti, falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!

Blanco Nuclear escribió:Un amigo a otro:

- Ayer me cepillé a una tía que tenia un cuerpo espectacular.

- Y de cara?

- De cara? Carísima.