Post oficial de chistes

Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi...

El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡¡Llegamos!!

El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...

El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dió cuenta del engaño, le
pregunta:

-¿por qué me ha pegado?

El borracho le dice:
-¡¡Pá que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!!!

El Psiquiatra y el camarero

DESDE PEQUEÑA SIEMPRE TUVE MIEDO AL IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADA DE ESTO, UN DIA FUÍ A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

'Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loca, tiene cura?"

" Con mis sesiones en doce meses estarás bien" me dijo el psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque me suponía mucho dinero

Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.

"Hola-me dijo- porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no volvió?"
-me preguntó-.

"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era bastante dinero! Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluida!

"No me diga!" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros?"

"Pues sí ,doctor ,me dijo que cortara las patas de la cama!
Ahora ya no puede haber nadie allí abajo!"



OLVÍDENSE DE LOS PSICÓLOGOS y PSIQUIATRAS......TÓMENSE UNA CERVECITA O UN VINITO,DISFRUTEN DE LA VIDA Y LAS AMIGAS Y HABLEN CON EL CAMARERO!

le dice un Gay a otro mirame que tengo que tener un grano en el culo que no veas como me duele.Le contesta el otro hostia que granazo,¿te lo reviento?.Y dice el otro vale pero ten cuidado con el grano.

Todo es cuestión de organizarse…

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras
piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un
árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no tenéis iniciativa, coño!!!

jeje...jiji

EL GITANO QUE COMPRA UN VENTILADOR EL DÍA DE MAS CALOR DE SEVILLA, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA SOLO PARA EL. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCANDO...!!

jajajaajjaajajajjaja

María escribió:Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi...

El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡¡Llegamos!!

El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...

El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dió cuenta del engaño, le
pregunta:

-¿por qué me ha pegado?

El borracho le dice:
-¡¡Pá que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!!!

María escribió:EL GITANO QUE COMPRA UN VENTILADOR EL DÍA DE MAS CALOR DE SEVILLA, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA SOLO PARA EL. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCANDO...!!

jajajaajjaajajajjaja

María escribió:Todo es cuestión de organizarse…

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras
piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un
árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no tenéis iniciativa, coño!!!

jeje...jiji

MINUTO 7 escribió:le dice un Gay a otro mirame que tengo que tener un grano en el culo que no veas como me duele.Le contesta el otro hostia que granazo,¿te lo reviento?.Y dice el otro vale pero ten cuidado con el grano.

hostias que lagrimazos me caían.......

MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:
-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

jeje

Un grupo de amigotes cuarentones organiza una cena de hombretones, con mucha cerveza, pizzas, cubatas y demás, para ver el Madrid – Atlético por la tele.

¿Quien no puede ir? Claramente MANOLO, el único casado de la pandilla.

Pero hete aquí que en el minuto 5 de la primera parte aparece Manolo dispuesto a ver el partido. Los amigos llenos de estupor le preguntan ¿Como lo has hecho tío? No te esperábamos, y Manolo contesta,

Pues no me vais a creer pero, estaba yo tranquilamente sentado en el salón de casa, cuando alguien por detrás me coloca una venda en los ojos y cuando oigo ¡quítate la venda! me la quito y ahí esta mi mujer con un picardías transparente y nada debajo. Me coge de la mano y me lleva al dormitorio...... la cama llena de pétalos de rosa, la habitación llena de velas..... mi mujer se quita el picardías, me da unas esposas y me dice:

Toma, pónmelas y hazme lo que quieras.

Y aquí estoy chavales!!!!!!!!

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

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Blanco Nuclear escribió:

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Una mujer en el confesionario:
Padre, me dijo una amiga que vino aquí y se quedó embarazada con un Ave María.
No, hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo hemos echado

EL MARIDO RECIEN CASADO QUE LE DICE A SU MUJER: -¿JUGAMOS A LOS MÉDICOS?

LA MUJER CONTESTA:
¿PERO DE LA SEGURIAD SOCIAL O PRIVADO?

EL INCAUTO DEL MARIDO LE CONTESTA:
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA?

A LO QUE LA MUJER CONTESTA:
SI ES DE LA SEGURIDAD SOCIAL, TE DOY CITA PARA DENTRO DE UN AÑO Y SI ES PRIVADO, SON CIEN EUROS.

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Al menos servirá para que algunas personas aprendan la diferencia ortográfica jeje....

Os pongo este chiste que tal vez haya sido puesto antes pero como no lo sé, ahí va jeje:


La mujer le dice al marido:

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro
abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran
a un hombre negro a quien le ofrecen 100 euros si acepta abanicarlos
mientras ellos practican sexo.

El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
...la mujer goza como loca, grita de placer.

Y cuando la mujer llega al orgasmo..
...el marido mira al negro y le dice:




- ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOOOOOOOLLAS !


jajajajajajaajajajaj

María escribió:

frm escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Al menos servirá para que algunas personas aprendan la diferencia ortográfica jeje....

Os pongo este chiste que tal vez haya sido puesto antes pero como no lo sé, ahí va jeje:


La mujer le dice al marido:

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro
abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran
a un hombre negro a quien le ofrecen 100 euros si acepta abanicarlos
mientras ellos practican sexo.

El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
...la mujer goza como loca, grita de placer.

Y cuando la mujer llega al orgasmo..
...el marido mira al negro y le dice:




- ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOOOOOOOLLAS !


jajajajajajaajajajaj

jajajajajajajajajaja

-¡Hijo de puta! ¡Ladrón! ¡Estafador! ¡Incompetente!-Joder la que se está liando en el Congreso,¿No?-¡Que va! Están pasando lista.

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene a 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el Periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. De todas formas, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres kilómetros para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su Padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. Bueno, hijo, no te pongo dirección en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere: tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.