Post oficial de chistes

HIJO, CONSUMES PORROS !!!!!
No mama me los fumo antes de que se consuman

Oye tío, tú te duchas después de follar?
-Claro que sí.
-Pues a ver si follamos más, eh?

Se alza el telón y sale Artur Mas con sus doce consellers. Se cierra el telón. Cómo se llama la película?

Los doce del patíbulo.

Oye, me han dicho que tu hijo es maricon.

Que va, el novio es el maricon.

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTA-AVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos solamente dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a pegar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas:

la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay quien dice que en las familias numerosas todo son ventajas: «Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda».En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

-Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

-Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías. Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

-Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Además, lo de las literas era un coñazo... Yo recuerdo que cuando mis padres salían, venía la canguro a casa a cuidar de nosotros. Pero sólo cuidaba de mi hermano mayor, que se metía con ella en la litera de abajo y... la canguro sería ella, pero el que daba saltos era yo.

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

-¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?

- Sí, .señor... sí.

-Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: «Pues seguro, porque llevo sus calcetines...».

Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones: «Pili, Pili, Pili»... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: «Pili-la». Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen «Pilila».¡Y a ver cómo explica eso...! .

Y ustedes dirán: «Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...». Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: «Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera». ¡Serán gilipollas...!

¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: «Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana».

Y tu padre:

-¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

«Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18»..

Y tu madre:

-¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: «En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad».

¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!

Eh, tú. ¡¡LA CHUPA, O LA VIDA!!. - La chupo, la chupo.

buenísimo

CONVERSACIÓN EN UN CHAT

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.


ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

jiji

- Cual es el colmo de un ciego? - Enamorarse a primera VISTA.

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Espero que no sea demasiada heavy.

Un hombre de negocios hace transbordo de avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Para mantener conversación él le pregunta sobre el libro y ella le responde:

- Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Por ejemplo, aquí dice que los nativos americanos son los que tienen el pene más largo, y que son los polacos los que lo tienen de mayor diámetro.

Por cierto, -agrega ella- , me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?

El hombre le responde:
- Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.

CONSULTORIO SEXOLOGICO DE RADIO CINCINNATI

RESPONDE LA DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL:

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OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen
después de hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Qué hago?

Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...

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OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para
seducir al hombre que amo?

Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!

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OYENTE: - ! Aquí Rosa, y quería saber por qué los hombres
se masturban aún después de casados?

Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.

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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...

Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada...
Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
anticonceptivas con diarrea...

Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!

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OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber porque los
huracanes reciben nombres de mujeres?

Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se
llevan tu casa y tu coche con ellas!

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OYENTE:! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...

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OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes
de la boda

Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!

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OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, porque las mujeres nos
restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana

Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos!!!

CAPACIDAD DE SÍNTESIS (Es real)

Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca". Madrid.
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.
Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.






Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil,aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabíaperfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.


CONCLUSIÓN:


"Menos mal que fui a buscar los condones al coche... que si los llego a tener encima...".

Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado… Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas...
Como la mujer comienza a desvestirse, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua.

Atención a este chiste, que lo he imaginado y me he descojonado, de verdad...para todos vosotros:


- Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Comenté a mi marido que regresaría a las 12 en punto "te lo prometo" le dije. Pero la "reunión" estuvo muuuuuuuuuuuuuuuuuy bien, copas, bailes, más copas, más bailes y se me fue la hora. Resulta que llegué a las tres de la madrugada completamente borracha.
Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo "cucu" tres veces...al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido como pude grité "cucu" otras 9 veces más...Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque tan borracha una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!!, me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que a las 12 como le había prometido, no dijo nada ni pareció desconfiado...qué bieeeeeen, salvadaaaaaaaa-pensé yo...entonces él me dijo: por cierto, debemos cambiar el relos de cuco. Le pregunté temblorosa, ¿siiii? ¿y por qué mi amor? y me dijo: bueno, anoche el reloj hizo cucu tres veces...luego, no sé cómo hizo cucu cuatro veces más, ...vomitó en el pasillo...hizo cucu otras tres veces....se retorció de la risa, y otra vez hizo cucu....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cucu, se tiró un pedo y se durmió

Atención a este chiste, que lo he imaginado y me he descojonado, de verdad...para todos vosotros:


- Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Comenté a mi marido que regresaría a las 12 en punto "te lo prometo" le dije. Pero la "reunión" estuvo muuuuuuuuuuuuuuuuuy bien, copas, bailes, más copas, más bailes y se me fue la hora. Resulta que llegué a las tres de la madrugada completamente borracha.
Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo "cucu" tres veces...al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido como pude grité "cucu" otras 9 veces más...Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque tan borracha una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!!, me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que a las 12 como le había prometido, no dijo nada ni pareció desconfiado...qué bieeeeeen, salvadaaaaaaaa-pensé yo...entonces él me dijo: por cierto, debemos cambiar el relos de cuco. Le pregunté temblorosa, ¿siiii? ¿y por qué mi amor? y me dijo: bueno, anoche el reloj hizo cucu tres veces...luego, no sé cómo hizo cucu cuatro veces más, ...vomitó en el pasillo...hizo cucu otras tres veces....se retorció de la risa, y otra vez hizo cucu....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cucu, se tiró un pedo y se durmió

Cú - cú, cucurrucucú, palooomaaaaaaaa

que buen chiste

Petición Divina:

PETICIÓN A LAS MÁS ALTAS INSTANCIAS:
Un niño necesitaba 100 €, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.
Un día decidió escribir una CARTA A DIOS, pidiendo los 100 € y la mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vió a quién estaba dirigida la carta, decidió remitirla a la Presidencia del Gobierno.
Al recibirse la carta, quedaron todos gratamente impresionados, y se cursaron órdenes a la Secretaría de Presidencia para enviarle al niño 10 €, pensando que como era un niño pequeño, esa cifra significaría una gran cantidad.
El niño, feliz con los 10 €, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento, que decía:
Muchas Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Presidencia de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos cabrones me robaron 90 €. Seguro que pensaron que era la parte legal de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones...