Post oficial de chistes

María escribió:Petición Divina:

PETICIÓN A LAS MÁS ALTAS INSTANCIAS:
Un niño necesitaba 100 €, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.
Un día decidió escribir una CARTA A DIOS, pidiendo los 100 € y la mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vió a quién estaba dirigida la carta, decidió remitirla a la Presidencia del Gobierno.
Al recibirse la carta, quedaron todos gratamente impresionados, y se cursaron órdenes a la Secretaría de Presidencia para enviarle al niño 10 €, pensando que como era un niño pequeño, esa cifra significaría una gran cantidad.
El niño, feliz con los 10 €, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento, que decía:
Muchas Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Presidencia de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos cabrones me robaron 90 €. Seguro que pensaron que era la parte legal de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones...

¿Tu mujer o novia esta gorda, arrugada, con michelines y fea? Convencela de que camine 5 km. por la mañana y otros 5 por la tarde y veras los resultados...es fantastico!!!! en una semana estara a 70 km a tomar por culo de casa.

El Gran Blanco escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

jajajajaajajajaj


Un cliente llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.

-"Por favor, vengan rápido. Estoy teniendo una discusión con mi mujer y dice que va a saltar por la ventana”.

De la recepción le responden:

- "Señor, ese es un asunto personal".

Y el cliente dice entonces:

- "Efectivamente, pero la ventana no abre y eso es un problema de mantenimiento del hotel".

Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter...yo qué sé, señor juez...lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo qué sé.

Tia,dónde vas con 40 condones a la manifestación ?
-Qué me liao! No sabía si ibamos a montar un follón o a follar un montón.

hostia no sé si lo habéis puesto pero me lo han mandado hoy y lloraba de risa:

Llega Messi tarde al entrenamiento y le dice a Tito, "Tito perdona por el retraso"

y Tito le responde "No te preocupes, si a mi lo que me parece mal es que llegues tarde"

dioszidane escribió:hostia no sé si lo habéis puesto pero me lo han mandado hoy y lloraba de risa:

Llega Messi tarde al entrenamiento y le dice a Tito, "Tito perdona por el retraso"

y Tito le responde "No te preocupes, si a mi lo que me parece mal es que llegues tarde"

Esto es un hombre que va al hospital porque ha nacido su primer hijo. Corriendo llega a la habitacion donde le espera la mujer, y el retoño.

Resulta que el retoño es negro y el le dice a la mujer:

- Amparo, ¿esto como puede ser?

La mujer dice:

- Antonio, no te preocupes, esto ha sucedido porque no me salia la leche de las tetas y claro ha venido una de guinea que es negra y le ha dado el pecho y se ha puesto así.

Antonio se lo termino creyendo, pero aun asi tenia dudas. Así que fue a preguntarselo a su madre.

- Mama, mama oye el niño ha salido negro porque le ha dado el pecho una mujer de guinea... ¿puede ser posible?

La mujer se queda con cara de circunstancias y le responde toda seria, pues si, hijo, si puede ser posible, porque yo de chico te di leche de cabra y ahora te estan saliendo los cuernos.

El marido se mete en la cama y le susurra, dulce y apasionadamente, a la esposa, en el oido:

- Cariño, estoy sin calzoncillos... -

Y la esposa le contesta :

- ¡ Déjame dormir..., mañana te lavo uno !

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¿¿HOLA… POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 – Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!… ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 – Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted….

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO… Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena oratoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:

- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. Las caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:

- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!

- ¿Pero te las tomaste como te dije?

- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.

- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y pon el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre el frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...

- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee, afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Un tipo que visita el médico:

- ¿Doctor, qué tal los análisis?

- Bien, sólo que tiene un poco alto el colesterol.

- ¿Ah, y me mandará unas pastillas?

- No, no, una copa de vino tinto con las comidas y un buen polvo cada dos días.

- Verá, es que no tengo pareja.

- Bueno, pues sale usted a ligar a las discotecas todas las noches.

- Es que soy muy tímido, además no tengo mucho tiempo libre, trabajo mucho y...

- Bueno, pues entonces recurra a profesionales.

- Y digo yo, doctor, ¿no me saldrían más baratas las pastillas, ein...?

;-)

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses. Ella había
permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurró:

- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí
despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes que?...


- Dime mi vida, contestó la mujer.

- joía...creo que me traes mala suerte,

Tremendo chiste jajajajajajajajaj

- ¡Pero que coño haces con esas dos putas en casa!?

- ¿Pero tu no me dijiste que te trajera...?

- ¡AGUARRÁS, HIJO DE PUTA, AGUARRÁS!

- ¿Cómo se llama la madre del topo (iker)?.
- Topota madre.

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?